作业帮我与语文老师的一次交谈
来源：学生作业帮 编辑：拍题作业网作业帮 分类：语文作业 时间：2024/06/04 23:22:36
和语文老师沟通、交谈，
解题思路： 下面提供几篇作文，希望对你有所启发。
解题过程：
我与语文老师的一次交谈
新学年开学不久，五一班换了新语文老师，也就是韩老师。班里的几位同学就如何学好语文等问题先后采访了他，师生之间进行了一次次平等的对话。下面就是我的采访实录：
时间：九月十七日下午课间
地点：五一班教室
被采访人：韩老师
采访人： 宋安颖
宋：韩老师，您好！我想利用这个空间就语文学习方面的问题采访你，可以吗？
韩：可以。
宋：我想问的第一个问题是：您像我们这么大时，都喜欢读什么书？
韩：老师像你们这么大时，可读的书很少，学校里也没有什么图书可借。所以谈不上喜欢什么，几乎发现什么就读什么。如发现邻居家里有《三国演义》《铁道游击队》一类的连环画，尽管残缺不全，也看得津津有味。再者，就是听广播，如《闪闪的红星》。
宋：同学们对写作文都挺头疼，您说说写好作文有什么秘诀吗？
韩：写文章是艰苦的脑力劳动，作为学生不能因艰苦而躲避写作。要说有秘诀的话，那就是多阅读，这样才能积累知识和写作素材。再者就是养成记笔记的习惯。积累多了，就不愁没东西可写了。
宋：听说您过去的学生在《当代小学生》等杂志上发表过文章，是吗？
韩：有其事。“发表”是可遇不可求的事。要写出有较高水平的文章就要注意写事要写刻骨铭心的，写人要写出特点，也就是与众不同之处。同时，细节很重要。能打动人的地方一般都在细节上。
宋：您对我们学好语文有什么要求？
韩 注意培养自己良好的学习习惯，如上课认真听讲的习惯，记课堂笔记的习惯，认真写字的习惯，阅读习惯等等
宋：上课时间到了，这次就到此为止吧，谢谢老师！
感受：虽然这次采访是利用课间，很仓促，但收获是很大的。我很满意。
我与语文老师的一次交谈
老师，在教师节到来之际，我祝你节日快乐。
老师，我是一个性格比较内向的人，在你还没有教我的时候，我很害怕和老师沟通，总觉得老师很可怕，不敢主动向老师打招呼，不敢向老师请教。可自从你来教我们开始，我不再像以前那样害怕老师了，性格变得开朗多了，看见了老师会主动打招呼了。
老师，我喜欢听你讲的课。你的风趣、幽默，让我时时盼望上语文课。你还为我们举办了许多课外活动，如：演课文剧、拍卖会、成语大赛等。你精心设计组织的活动，使许多同学得到锻炼，胆子大了些，性格开朗多了，敢于与同学交流了。因此，我们班不但成绩提高了许多，而且同学们的精神面貌发生了很大的变化。我就是从中受益匪浅的一个。
老师，我尊敬你，爱戴你，但是也想提醒你：不要偏心。因为你在抽同学回答问题时，总先抽好同学。好同学发言说错了，你说没关系，下次注意听。可当你抽到差生时，说错了，你就让人家站着或者惩戒人家。
老师，我请你以公平的态度去对待每一个同学，不论优生还是差生，希望你能够一视同仁。如果谁考试考差了，要想法使他（她）成绩更加好起来，可以告诉他（她）：“你有所进步，要更加努力学习。”
你看过《十八岁的天空》吗？里面的老师就是鼓励人家向上、积极进取，以一颗公正、公平的心去对待同学的。
老师，你是一位辛勤的园丁，培育着我们茁壮成长；你是一位灵魂的工程师，塑造着我们高尚心灵；你是一位威严的父亲，打造着我们刚强毅力。
老师，你在我心目中是一个令人爱、令人敬的好老师。你塑造了我们，我们也会让你永远快乐。时光荏苒，转眼之间，二十年了，老师你还好吗？
老师，我想对你说：你的音容笑貌，你的举手投足，时常展现在我的眼前；你的关心，爱护，一直萦绕在我的脑海里；你的循循善诱，谆谆教导，至今铭记在我的心中；你和我们一起时的一切，都如同昨日历历在目。
老师，我想对你说：是你给了我学习的自信；是你给了我生活的勇气，是你给了我发奋发图强的动力，是你给了我奔向好前程的希望
。 老师，我想对你说：你是我开启智慧的敲门砖；你是我打开幸福之门的金钥匙；你是我生活航程中的引路人；你是我奏响人生乐章的指挥者。
老师，我想对你说：如果没有你，或许我就会自暴自弃；如果没有你，或许我就会那么沉迷下去；如果没有你，或许就没有我生活的前景；如果没有你，或许就没有今天的我。 老师，我想对你说：感谢你风雨之中为我的遮挡；感谢你冰天雪地之时给予我温暖；感谢你对我的培育之恩；感谢你对我的知遇之情。
老师，我想对你说：新年到了，祝愿你健健康康，幸幸福福，和和美美，快快乐乐地度过每天！好人一生平安！！
我与语文老师的一次交谈
我写了一篇作文，作文的题目是《机会》。写完后找语文老师帮我修改，下面是我们师生二人的谈话过程。
机会，只垂青有准备的头脑。
——题记
师：“头脑”改为：“人”，如何？
孙：不能改的，因为第一，原文是是法国微生物学家细菌学的奠基人路易斯·巴斯德的话。这是权威的格言。如果要改的话，把“机会”，改为“机遇”，这是更准确的翻译。在古代汉构辞法中，往往用“头”代替“人”如“元首”（《尚书.益稷》“元首明哉，股肱良哉，庶事康哉！”又如“黎元”（杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》“穷年忧黎元，叹息肠内热”），第二，从现代汉来说，这句话中的“头脑”比“人”好，因为人是抽象的，而头脑则比较具体，再则，头脑是人的局部，却是人的区别于动物的特点所在。它能唤醒读者的记忆去补充其余部分。从形象构成来说，有特点的细节胜于整体。如辛弃疾的“春在溪头荠菜花”，不是别的地方没有春色，而是辛弃疾选择了局部代替整体。比整体更生动。
人人都喜欢成功，喜欢被别人羡慕的感觉，
师：把“羡慕”改为“赞美”，把“感觉”删去如何？
孙：不好，羡慕可能是无声的，如某种眼神，也可以是有声的，如赞美的语言。羡慕到一定强度，关系密切，才会用有声语言表述出来。 故羡慕比之“赞美”不但涵盖面要大，而且更贴切。
“感觉”二字，可改可不改。凡可改可不改，一般不要改，以免学生觉得一无是处，失去信心。
可是人人又都有些惧怕成功所需要付出的代价，比如时间，比如汗水。
师：这个句子不太顺，改为：“人又不愿付出必要的代价”，怎样？
孙：你改得有些道理，原文中“人人”把话说得绝对了，并不是每一个人都害怕付出代价的。改成“人”，绝对化的意味就淡得多了，但是，还是不够到位。如果改成“人们往往”，就会委婉一点。把“惧怕”改成“不愿”，也不如原文更富于感性。
而即便是吃苦耐劳如黄牛般勤勤恳恳，也未必就能摘下成功的果实。
师：改成“有一种可能即便如黄牛般勤勤恳恳” 也未必就能摘下成功的果实。如何？
孙：这句肯定得改。前面说的是惧怕付出时间和汗水的代价，后面说即使如黄牛吃苦耐劳，这是思路的转折，要有足够的强调，光一个“而”。是不够的。你改得挺到位。因为这是核心观念，最好再强调一下，在这句前面加上一句：“然而，成功并不一定与汗水的付出成正比，”，把“有一种可能” 删掉。
所以，人们需要机会。
师：这一段逻辑上有些混乱，一定要突出“机会”的重要性。而且，这句太生硬了，改为：“这时候机会对于人的重要一定不亚于主观的勤奋和刻苦。”
孙：你这两句改得非常好。逻辑转折得到强调，主题也更突出了。如果允许吹毛求疵的话，把“一定”改为“肯定”把“人们”，改为“人”是不是更好一点？
然而机会不像空气，遍布每一寸空间。
它总是在不经意间降临，寻找它的主人——也就是那些抓得住机会的人们了。之后的事情可想而知，人们得到了机会，就仿佛在去往成功的道路上插上了翅膀，越飞越高，最后达到理想的彼岸。
师：我想把“它总是在不经意间”到“越飞越高，最后到达理想的彼岸”以下全部删去。因为这一段是“转”，不可一下子就过渡到机会怎么怎么容易得到，而是突出机会的来之不易。
孙：你说“不可一下子就过渡到机会怎么怎么容易得到，而是突出机会的来之不易。”是对的，这里本该强调机遇青睐有准备的头脑，重点在：对于没有准备的头脑，机遇就会失之交臂。因而，文章的思路应该落实在随时随地准备迎接、寻找机遇，抓住机遇，而不是机遇“寻找它的主人”。文章的毛病是思路偏移。但是，把此段全部删去并不是最好的办法。因而文章中还有可贵的话语，那就是机遇总是“在不经意间降临”的“不经意”。因为“不经意”，所以容易失去，最好把它反过来发挥一下，那就是要时时处处“经意”，这个“经意”，就是一种“准备”，属于心理“准备”，是最起码的“准备”。有了这个基础（经意），文章的逻辑大致可以了。但是，严格说来，还不够明确，为了更严密一点，最好从正面说明一下：“所谓‘经意’就是对一切看来平常的（把文章后面所说的 “如吃饭，睡觉一样”说法提到这里来）也不要放过，也要捕捉其中可能存在的机遇。”
这样，下面的一个很长的例子，在逻辑上就接得上气了。
在我的记忆深处，有那么一片羽毛。
师：这比喻来得很突兀，羽毛很含混，是什么没有说清，还不如把“一片羽毛”改为“一件事”，平实一点。
孙：这个批注也比较到位，先要把事情说清楚了（“一件事”），再作比喻（“羽毛”） ，不然就给读者没头没脑的感觉。
看着很轻，实则意义重大，那是我最在意的一次成功。
师：不如删掉。
孙：可删可不删的，尽量保留。
也就是那件事，让我懂得了如何面对机会……
那是小时候了，那时的自己。懵懵懂懂，也不知道怎么成功，怎么光荣。只是觉得站在舞台上，有那么多人看着你，为你鼓掌，真的很好。然而又不知道自己怎么有本事站在那么多人的面前。要知道，表演似赌局一般，表演的好，掌声雷动；表演的差劲，嘘声一片。要知道我自尊心强，万一要是面对一大片黑压压的倒喝彩，不哭出来才怪呢。然而，哪个孩子不愿意被别人多夸几句？所以爸妈常对我说：“你要做好准备，等到有了机会，就要懂得抓住，这样才能够成功。”对当时的我来说这固然是听不懂的奇怪的话，然而爸妈也未曾放松过对我的要求。练琴，对那时的我来说几乎就是一件和吃饭、睡觉一样平常的事情。
师：与文章中心不符合，整段删去
孙：这一段文章的确有如批注所说“与文章中心不符”之处。
文章写的向往成功和惧怕失败的矛盾。其中有父亲讲的“等到有了机会，就要懂得抓住，这样才会成功。”这正是文章的主旨。只是作者没有抓住。完全删节掉，是比较消极的办法。最好的办法是在逻辑上调整一下，先说自己向往成功，但是对可能的失败怀着恐惧。在练习钢琴的时候，也只是“懵懵懂懂”，只觉得和“吃饭、睡觉一样平常”。虽然，爸爸对我说过“有了机会，就要懂得抓住，才会成功”，我也感到有道理，但是，并没有和钢琴练习联系起来。
曾经以为日子就是这样如流水般哗啦啦的过了，
师：这句话要不要删节？
孙：这句话在逻辑上比较生硬，但是，也可以保留，只要在后面加上一句话“没想到机遇就在‘不经意’中降临了”，就比较顺了。
然而有一堂钢琴课，下课之际
师：这句在逻辑好像很生硬，删掉也不可惜。
孙：你是对的，关键在于“然而”，在这里不但多余，而且引起逻辑混乱。因为这里的上下文并没有转折的意味。
老师兀然说：“你也学了这么久了，这样吧，今年的新年音乐会给你安排一个节目，回家挑首曲子准备一下。”波澜不惊的一句话，却在我心中抹开层层的涟漪。
师：波澜不惊，明显用词不当，改为：老师很平常
孙：你说得很对。这不但是用语不当，而且导致在逻辑上自相矛盾。明明下面写的是内心“压了很久的梦被翻了出来”，“梦想成真的感觉”，不是“波澜不惊”，而是内心波澜涌动。
一个在心底压了很久的梦被翻了出来——紫色的绒布帘幕，金色的耀眼的灯光，舞台，观众……
师：我觉得，要与前面照应，应该改为：炫丽的舞台，狂呼的观众
孙：你这样一改，很简洁，而且有文彩。
不知道那时是怎样想的了，
师：这句话显然又是自相矛盾，刚刚说了不知那里是怎样想的，接着又说了相反的意思。删去。
孙：咱们所见略同。“不知道那里是怎样想的了”，和内心波澜的描写是矛盾的，删节是完全必要的。
只是心里有点不安，又有点“梦想成真”的感觉。
师：我想改为：“一会儿，我心里开始紧张不安起来。”
孙：改得也是很不错。固然“梦想成真”孤立起来也不错，但是，和后面的“开始发呆”不统一。
所以回到家里，
师：改为：一回到家里。
孙：改得很好。这里是时间上的连贯，不是逻辑上的因果，故不能用“所以”
第一次面对着熟悉的钢琴，
师：第一次，不通。删去。
孙：有道理。“第一次”，明显不妥，明明不是“第一次”。除了删节，还有一个也许更好的办法，那就是加上一个“好像”。不是“第一次”，而是“好像第一次”。
开始发呆：
师：改为：我竟然开始发呆
孙：好，有了竟然，就写出了抓住了机遇以后，感觉的变化，看见钢琴，就和以往不同了。
你怎么了，这不是你做梦都想要完成的心愿吗，为什么现在又打退堂鼓？往日沉默了那么久，为什么此时不敢展现自己的才华呢？你忘记爸妈常对你说的话了吗，机会来了吗？
师：改为：机会不是来了吗？
孙：改得是很好的。本来文章的主题就是抓住机遇，可是作者却用了一个疑问句，自我反问，并没有确定，就说自己“没有退缩”了。逻辑上有断裂。把它改为“机会不是来了吗？”就不是疑问，而是用否定的反问来肯定。加上一句“我内心仿佛有两个我在对话”，就加重了主题句的分量。但是，从文章的重心来说，这还不够分量。最好在这里，强调一下主题句，其次，把自己的体悟“不经意”再提示，进一步发挥一下，主题就不会在平面滑行在，而是有所发展册，有所深化了：
“我突然想到父亲的话‘抓住机遇，才能成功’多年的梦想啊，走向成功的机遇在不经意中来了，也可能在不经意中失去。”
师：再加上一句：“我内心里仿佛有两个我在对话。”
孙：这里加上的句子，不俗，使得主题深化了。
终于，没有退缩。于是我开始比平常花更多的时间；
师：删去。
孙：这句话，本来不一定要删，但是，太软弱，太无力。而且又有碍于思绪的连贯性。删去也好。
于是我开始一次又一次的想象登台的样子；我开始期待，开始屏住呼吸期待着那属于我的光芒四射的梦。我想那是属于我的机会，既然我准备了那么久等待了那么久，那么，就让我抓住它，去实现自己的理想。
师：把“就让我抓住它”改为“就让我抓住这次难得的机会”
孙：改为得精彩的是：“我终于战胜了另一个自己”，和前面的和另一个自己对话呼应。
那一天，到了。
师：改为“那一天果真到了。”
孙：可改可不改的，不改。
依旧是被闹钟唤醒，
师：改为“我依旧被闹钟唤醒”
孙：可改可不改的不改。
阳光洒在华丽的演出服上，很像是那么一回事。
师：改为：“我在镜中发现今天的自己真的好漂亮”
孙：原文“很像是那么一回事”。词不达意。这样一改，就明确提示了作者内心的快乐。
《天鹅》，
师：改为：“《天鹅》，对，我今天就演奏《天鹅》，我就是一只美丽的天鹅，我仿佛看见自己在天空翩翩飞舞。”
孙：加得好，这是重点，表达自己的激动，用抒情的想象，赋于双关含义，很生动。 改到这样程度，说明教师有相当的文学修养。
我将要在音乐会上弹奏的曲子。它正安然的躺在桌上，仿佛沉默，却又似乎是在积蓄力量，准备在一瞬间释放出来。
师：这似乎应该删节。
孙：我想这几句，挺精彩的，渲染作者兴奋，不直接写心情，而是写对乐谱的想象，这是抒情，不过是通过对乐谱的感受，和前面的直接表达不一样，挺生动的，删去是可惜的。
妈妈没有说什么，
师：改为：“要上台了，妈妈没有说什么。”
孙：这里改得也有道理。连贯性加强了。保留了作者的含蓄的用笔：用母亲没有说话，但是，在眼神中有更多的话。
只是用充满期待的眼神注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语“把握机会，就能成功。”
师：改为：然而她那充满期待的眼神一直注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语对我的叮咛与嘱托
孙：这里改得也不错，如果要在全文意脉上更细致地推敲的话，这里说妈妈的眼神在重复着往日里那些话语“把握机会，就能成功”，是不严密的，因为前面并没有交代妈妈说过类似的话，倒是强调过爸爸说过。为了让文章的意脉（内在逻辑）更严密，如果把妈妈眼神里的话改成爸爸的，可能就更好了。
挽起头发，套上长裙，
我看着镜中的自己，喃喃道“这是属于你的，
师：改为：我再次。在属于你的后面加上“绝佳机会”。
加上“再次”虽然只是两个字，很含蓄，但是很有潜在量。说明不止一次地端详自己。而“绝佳机会”则是画蛇添足。
好好表现“。演出现场自然很是热闹，我静静地坐在后台，
师：把自然删节掉。
孙：“自然”，是多余的，删得好。
数着裙子上的小花。一朵，两朵……
师：改为：“等待着属于我的那一刻的到来……”
孙：数着裙子上的花朵，细节的内涵不清晰，不知是要说明激动还是沉静。删去也好。
“下面让我们欣赏一曲《天鹅》，带给心灵无限的抚慰，
师：改为：希望这首曲子能带给你心灵无限的抚慰
孙：原文有点断裂，这样，比较完整。
掌声欢迎！” 主持人的声音响起在耳边。
到我了，轮到我了。那么多天的辛苦，就集合在这几分钟之内了。走上舞台的瞬间，我仿佛看见上方机会闪烁着灵光。
师：改为：我仿佛看见一只美丽的天鹅在向我闪烁着灵光
孙：改得好，把抽象的“灵光”改为“天鹅”与前面的“天鹅”的乐意和想象连贯起来，形象的感染力就叠加起来了。
其他的已经记不清什么了，只是记得那时候的心跳很快，周围都是金色的光，我被围绕在一片光芒之中，伴随着最后一个音符的滑落，我的心也变得沉静下来。
师：先在这句后面，加上一句：“又回到了我扬帆启航的海港”这里要有足够的份量，：“悠扬的琴声响起，大厅里的我仿佛就是一只航行在大海上的船长，指挥着键盘在音乐的海洋里驰骋，时间在一分一秒地流淌，我越来越感觉到我也随着波浪远赴重洋……”
孙：这一段补充，好处在于，第一，这是全文的情绪的高潮，要增加氛围和感受的强度，要浓笔重墨加以渲染，；第二，很生动，从现实境界进入想象的境界，用了一些华丽的语词，强化了情感的力度。
停顿几秒，我听到了如雾气般向我袭来的掌声，那是属于我的掌声，
师：把“雾气”改为“潮水”
孙：改得好，把不恰当的比喻变成恰当的形象。
属于我的第一次表演的掌声；属于我准备太久、抓住机会取得成功的掌声,
师：删去。
孙：这是可以删节的，但是，最好保留“属于我的”。因为它很生动，又很有思绪含量的。非删不可的应该是“准备太久”那样可有可无的定语。
我笑了，笑里含着那些梦与泪，无限春风！
师：改为：笑里含着梦的甜蜜与泪的咸涩，终究还是无限春风从我的面庞拂过，只是不再无声无息。
孙：改得是很到位的。主要是在“梦的甜蜜”中增加了“泪的咸涩”，文章的思想分量就更重了。
这就是我的第一次登台，之后就有了第二次，第三次……已经忘掉许多了，然而这件事却铭刻在我的记忆深处。因为我一直记得：
机会，真的只会垂青，有准备的头脑。
师：把“第一次登台，之后就有了第二次，第三次……”删去。改为“现在登台对于我来说已经不再是什么稀罕的事情了，但我更加明白：机会，真的只会垂青，有准备的人。”
孙：这样改动，是不错的。从结构上说，是首尾呼应。但是，这样的呼应，并不是最好的呼应。最好的呼应，是把主题句，名人格言再发挥一下。在重复了“机会只会垂青有准备的头脑”后，把文章中自己独特的体悟点明一下：机遇往往来得是很轻易的，失去是也是很轻易的。所谓有准备首先就是对轻易而来的，像吃饭、睡觉一样平常的事情中看出潜在的机遇，紧紧把它抓住。
许多教师在作文教学中都强调名人名言的重要，但是，却忽略了名人名言，是别人的，写文章就是要把别人的化为自己的，只有把自己的体悟渗透进去，文章才有可能深度，才有自己的生命。这样的首尾呼应才不会呆板的公式，才会有灵活性。
最终答案：略
解题过程：
我与语文老师的一次交谈
新学年开学不久，五一班换了新语文老师，也就是韩老师。班里的几位同学就如何学好语文等问题先后采访了他，师生之间进行了一次次平等的对话。下面就是我的采访实录：
时间：九月十七日下午课间
地点：五一班教室
被采访人：韩老师
采访人： 宋安颖
宋：韩老师，您好！我想利用这个空间就语文学习方面的问题采访你，可以吗？
韩：可以。
宋：我想问的第一个问题是：您像我们这么大时，都喜欢读什么书？
韩：老师像你们这么大时，可读的书很少，学校里也没有什么图书可借。所以谈不上喜欢什么，几乎发现什么就读什么。如发现邻居家里有《三国演义》《铁道游击队》一类的连环画，尽管残缺不全，也看得津津有味。再者，就是听广播，如《闪闪的红星》。
宋：同学们对写作文都挺头疼，您说说写好作文有什么秘诀吗？
韩：写文章是艰苦的脑力劳动，作为学生不能因艰苦而躲避写作。要说有秘诀的话，那就是多阅读，这样才能积累知识和写作素材。再者就是养成记笔记的习惯。积累多了，就不愁没东西可写了。
宋：听说您过去的学生在《当代小学生》等杂志上发表过文章，是吗？
韩：有其事。“发表”是可遇不可求的事。要写出有较高水平的文章就要注意写事要写刻骨铭心的，写人要写出特点，也就是与众不同之处。同时，细节很重要。能打动人的地方一般都在细节上。
宋：您对我们学好语文有什么要求？
韩 注意培养自己良好的学习习惯，如上课认真听讲的习惯，记课堂笔记的习惯，认真写字的习惯，阅读习惯等等
宋：上课时间到了，这次就到此为止吧，谢谢老师！
感受：虽然这次采访是利用课间，很仓促，但收获是很大的。我很满意。
我与语文老师的一次交谈
老师，在教师节到来之际，我祝你节日快乐。
老师，我是一个性格比较内向的人，在你还没有教我的时候，我很害怕和老师沟通，总觉得老师很可怕，不敢主动向老师打招呼，不敢向老师请教。可自从你来教我们开始，我不再像以前那样害怕老师了，性格变得开朗多了，看见了老师会主动打招呼了。
老师，我喜欢听你讲的课。你的风趣、幽默，让我时时盼望上语文课。你还为我们举办了许多课外活动，如：演课文剧、拍卖会、成语大赛等。你精心设计组织的活动，使许多同学得到锻炼，胆子大了些，性格开朗多了，敢于与同学交流了。因此，我们班不但成绩提高了许多，而且同学们的精神面貌发生了很大的变化。我就是从中受益匪浅的一个。
老师，我尊敬你，爱戴你，但是也想提醒你：不要偏心。因为你在抽同学回答问题时，总先抽好同学。好同学发言说错了，你说没关系，下次注意听。可当你抽到差生时，说错了，你就让人家站着或者惩戒人家。
老师，我请你以公平的态度去对待每一个同学，不论优生还是差生，希望你能够一视同仁。如果谁考试考差了，要想法使他（她）成绩更加好起来，可以告诉他（她）：“你有所进步，要更加努力学习。”
你看过《十八岁的天空》吗？里面的老师就是鼓励人家向上、积极进取，以一颗公正、公平的心去对待同学的。
老师，你是一位辛勤的园丁，培育着我们茁壮成长；你是一位灵魂的工程师，塑造着我们高尚心灵；你是一位威严的父亲，打造着我们刚强毅力。
老师，你在我心目中是一个令人爱、令人敬的好老师。你塑造了我们，我们也会让你永远快乐。时光荏苒，转眼之间，二十年了，老师你还好吗？
老师，我想对你说：你的音容笑貌，你的举手投足，时常展现在我的眼前；你的关心，爱护，一直萦绕在我的脑海里；你的循循善诱，谆谆教导，至今铭记在我的心中；你和我们一起时的一切，都如同昨日历历在目。
老师，我想对你说：是你给了我学习的自信；是你给了我生活的勇气，是你给了我发奋发图强的动力，是你给了我奔向好前程的希望
。 老师，我想对你说：你是我开启智慧的敲门砖；你是我打开幸福之门的金钥匙；你是我生活航程中的引路人；你是我奏响人生乐章的指挥者。
老师，我想对你说：如果没有你，或许我就会自暴自弃；如果没有你，或许我就会那么沉迷下去；如果没有你，或许就没有我生活的前景；如果没有你，或许就没有今天的我。 老师，我想对你说：感谢你风雨之中为我的遮挡；感谢你冰天雪地之时给予我温暖；感谢你对我的培育之恩；感谢你对我的知遇之情。
老师，我想对你说：新年到了，祝愿你健健康康，幸幸福福，和和美美，快快乐乐地度过每天！好人一生平安！！
我与语文老师的一次交谈
我写了一篇作文，作文的题目是《机会》。写完后找语文老师帮我修改，下面是我们师生二人的谈话过程。
机会，只垂青有准备的头脑。
——题记
师：“头脑”改为：“人”，如何？
孙：不能改的，因为第一，原文是是法国微生物学家细菌学的奠基人路易斯·巴斯德的话。这是权威的格言。如果要改的话，把“机会”，改为“机遇”，这是更准确的翻译。在古代汉构辞法中，往往用“头”代替“人”如“元首”（《尚书.益稷》“元首明哉，股肱良哉，庶事康哉！”又如“黎元”（杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》“穷年忧黎元，叹息肠内热”），第二，从现代汉来说，这句话中的“头脑”比“人”好，因为人是抽象的，而头脑则比较具体，再则，头脑是人的局部，却是人的区别于动物的特点所在。它能唤醒读者的记忆去补充其余部分。从形象构成来说，有特点的细节胜于整体。如辛弃疾的“春在溪头荠菜花”，不是别的地方没有春色，而是辛弃疾选择了局部代替整体。比整体更生动。
人人都喜欢成功，喜欢被别人羡慕的感觉，
师：把“羡慕”改为“赞美”，把“感觉”删去如何？
孙：不好，羡慕可能是无声的，如某种眼神，也可以是有声的，如赞美的语言。羡慕到一定强度，关系密切，才会用有声语言表述出来。 故羡慕比之“赞美”不但涵盖面要大，而且更贴切。
“感觉”二字，可改可不改。凡可改可不改，一般不要改，以免学生觉得一无是处，失去信心。
可是人人又都有些惧怕成功所需要付出的代价，比如时间，比如汗水。
师：这个句子不太顺，改为：“人又不愿付出必要的代价”，怎样？
孙：你改得有些道理，原文中“人人”把话说得绝对了，并不是每一个人都害怕付出代价的。改成“人”，绝对化的意味就淡得多了，但是，还是不够到位。如果改成“人们往往”，就会委婉一点。把“惧怕”改成“不愿”，也不如原文更富于感性。
而即便是吃苦耐劳如黄牛般勤勤恳恳，也未必就能摘下成功的果实。
师：改成“有一种可能即便如黄牛般勤勤恳恳” 也未必就能摘下成功的果实。如何？
孙：这句肯定得改。前面说的是惧怕付出时间和汗水的代价，后面说即使如黄牛吃苦耐劳，这是思路的转折，要有足够的强调，光一个“而”。是不够的。你改得挺到位。因为这是核心观念，最好再强调一下，在这句前面加上一句：“然而，成功并不一定与汗水的付出成正比，”，把“有一种可能” 删掉。
所以，人们需要机会。
师：这一段逻辑上有些混乱，一定要突出“机会”的重要性。而且，这句太生硬了，改为：“这时候机会对于人的重要一定不亚于主观的勤奋和刻苦。”
孙：你这两句改得非常好。逻辑转折得到强调，主题也更突出了。如果允许吹毛求疵的话，把“一定”改为“肯定”把“人们”，改为“人”是不是更好一点？
然而机会不像空气，遍布每一寸空间。
它总是在不经意间降临，寻找它的主人——也就是那些抓得住机会的人们了。之后的事情可想而知，人们得到了机会，就仿佛在去往成功的道路上插上了翅膀，越飞越高，最后达到理想的彼岸。
师：我想把“它总是在不经意间”到“越飞越高，最后到达理想的彼岸”以下全部删去。因为这一段是“转”，不可一下子就过渡到机会怎么怎么容易得到，而是突出机会的来之不易。
孙：你说“不可一下子就过渡到机会怎么怎么容易得到，而是突出机会的来之不易。”是对的，这里本该强调机遇青睐有准备的头脑，重点在：对于没有准备的头脑，机遇就会失之交臂。因而，文章的思路应该落实在随时随地准备迎接、寻找机遇，抓住机遇，而不是机遇“寻找它的主人”。文章的毛病是思路偏移。但是，把此段全部删去并不是最好的办法。因而文章中还有可贵的话语，那就是机遇总是“在不经意间降临”的“不经意”。因为“不经意”，所以容易失去，最好把它反过来发挥一下，那就是要时时处处“经意”，这个“经意”，就是一种“准备”，属于心理“准备”，是最起码的“准备”。有了这个基础（经意），文章的逻辑大致可以了。但是，严格说来，还不够明确，为了更严密一点，最好从正面说明一下：“所谓‘经意’就是对一切看来平常的（把文章后面所说的 “如吃饭，睡觉一样”说法提到这里来）也不要放过，也要捕捉其中可能存在的机遇。”
这样，下面的一个很长的例子，在逻辑上就接得上气了。
在我的记忆深处，有那么一片羽毛。
师：这比喻来得很突兀，羽毛很含混，是什么没有说清，还不如把“一片羽毛”改为“一件事”，平实一点。
孙：这个批注也比较到位，先要把事情说清楚了（“一件事”），再作比喻（“羽毛”） ，不然就给读者没头没脑的感觉。
看着很轻，实则意义重大，那是我最在意的一次成功。
师：不如删掉。
孙：可删可不删的，尽量保留。
也就是那件事，让我懂得了如何面对机会……
那是小时候了，那时的自己。懵懵懂懂，也不知道怎么成功，怎么光荣。只是觉得站在舞台上，有那么多人看着你，为你鼓掌，真的很好。然而又不知道自己怎么有本事站在那么多人的面前。要知道，表演似赌局一般，表演的好，掌声雷动；表演的差劲，嘘声一片。要知道我自尊心强，万一要是面对一大片黑压压的倒喝彩，不哭出来才怪呢。然而，哪个孩子不愿意被别人多夸几句？所以爸妈常对我说：“你要做好准备，等到有了机会，就要懂得抓住，这样才能够成功。”对当时的我来说这固然是听不懂的奇怪的话，然而爸妈也未曾放松过对我的要求。练琴，对那时的我来说几乎就是一件和吃饭、睡觉一样平常的事情。
师：与文章中心不符合，整段删去
孙：这一段文章的确有如批注所说“与文章中心不符”之处。
文章写的向往成功和惧怕失败的矛盾。其中有父亲讲的“等到有了机会，就要懂得抓住，这样才会成功。”这正是文章的主旨。只是作者没有抓住。完全删节掉，是比较消极的办法。最好的办法是在逻辑上调整一下，先说自己向往成功，但是对可能的失败怀着恐惧。在练习钢琴的时候，也只是“懵懵懂懂”，只觉得和“吃饭、睡觉一样平常”。虽然，爸爸对我说过“有了机会，就要懂得抓住，才会成功”，我也感到有道理，但是，并没有和钢琴练习联系起来。
曾经以为日子就是这样如流水般哗啦啦的过了，
师：这句话要不要删节？
孙：这句话在逻辑上比较生硬，但是，也可以保留，只要在后面加上一句话“没想到机遇就在‘不经意’中降临了”，就比较顺了。
然而有一堂钢琴课，下课之际
师：这句在逻辑好像很生硬，删掉也不可惜。
孙：你是对的，关键在于“然而”，在这里不但多余，而且引起逻辑混乱。因为这里的上下文并没有转折的意味。
老师兀然说：“你也学了这么久了，这样吧，今年的新年音乐会给你安排一个节目，回家挑首曲子准备一下。”波澜不惊的一句话，却在我心中抹开层层的涟漪。
师：波澜不惊，明显用词不当，改为：老师很平常
孙：你说得很对。这不但是用语不当，而且导致在逻辑上自相矛盾。明明下面写的是内心“压了很久的梦被翻了出来”，“梦想成真的感觉”，不是“波澜不惊”，而是内心波澜涌动。
一个在心底压了很久的梦被翻了出来——紫色的绒布帘幕，金色的耀眼的灯光，舞台，观众……
师：我觉得，要与前面照应，应该改为：炫丽的舞台，狂呼的观众
孙：你这样一改，很简洁，而且有文彩。
不知道那时是怎样想的了，
师：这句话显然又是自相矛盾，刚刚说了不知那里是怎样想的，接着又说了相反的意思。删去。
孙：咱们所见略同。“不知道那里是怎样想的了”，和内心波澜的描写是矛盾的，删节是完全必要的。
只是心里有点不安，又有点“梦想成真”的感觉。
师：我想改为：“一会儿，我心里开始紧张不安起来。”
孙：改得也是很不错。固然“梦想成真”孤立起来也不错，但是，和后面的“开始发呆”不统一。
所以回到家里，
师：改为：一回到家里。
孙：改得很好。这里是时间上的连贯，不是逻辑上的因果，故不能用“所以”
第一次面对着熟悉的钢琴，
师：第一次，不通。删去。
孙：有道理。“第一次”，明显不妥，明明不是“第一次”。除了删节，还有一个也许更好的办法，那就是加上一个“好像”。不是“第一次”，而是“好像第一次”。
开始发呆：
师：改为：我竟然开始发呆
孙：好，有了竟然，就写出了抓住了机遇以后，感觉的变化，看见钢琴，就和以往不同了。
你怎么了，这不是你做梦都想要完成的心愿吗，为什么现在又打退堂鼓？往日沉默了那么久，为什么此时不敢展现自己的才华呢？你忘记爸妈常对你说的话了吗，机会来了吗？
师：改为：机会不是来了吗？
孙：改得是很好的。本来文章的主题就是抓住机遇，可是作者却用了一个疑问句，自我反问，并没有确定，就说自己“没有退缩”了。逻辑上有断裂。把它改为“机会不是来了吗？”就不是疑问，而是用否定的反问来肯定。加上一句“我内心仿佛有两个我在对话”，就加重了主题句的分量。但是，从文章的重心来说，这还不够分量。最好在这里，强调一下主题句，其次，把自己的体悟“不经意”再提示，进一步发挥一下，主题就不会在平面滑行在，而是有所发展册，有所深化了：
“我突然想到父亲的话‘抓住机遇，才能成功’多年的梦想啊，走向成功的机遇在不经意中来了，也可能在不经意中失去。”
师：再加上一句：“我内心里仿佛有两个我在对话。”
孙：这里加上的句子，不俗，使得主题深化了。
终于，没有退缩。于是我开始比平常花更多的时间；
师：删去。
孙：这句话，本来不一定要删，但是，太软弱，太无力。而且又有碍于思绪的连贯性。删去也好。
于是我开始一次又一次的想象登台的样子；我开始期待，开始屏住呼吸期待着那属于我的光芒四射的梦。我想那是属于我的机会，既然我准备了那么久等待了那么久，那么，就让我抓住它，去实现自己的理想。
师：把“就让我抓住它”改为“就让我抓住这次难得的机会”
孙：改为得精彩的是：“我终于战胜了另一个自己”，和前面的和另一个自己对话呼应。
那一天，到了。
师：改为“那一天果真到了。”
孙：可改可不改的，不改。
依旧是被闹钟唤醒，
师：改为“我依旧被闹钟唤醒”
孙：可改可不改的不改。
阳光洒在华丽的演出服上，很像是那么一回事。
师：改为：“我在镜中发现今天的自己真的好漂亮”
孙：原文“很像是那么一回事”。词不达意。这样一改，就明确提示了作者内心的快乐。
《天鹅》，
师：改为：“《天鹅》，对，我今天就演奏《天鹅》，我就是一只美丽的天鹅，我仿佛看见自己在天空翩翩飞舞。”
孙：加得好，这是重点，表达自己的激动，用抒情的想象，赋于双关含义，很生动。 改到这样程度，说明教师有相当的文学修养。
我将要在音乐会上弹奏的曲子。它正安然的躺在桌上，仿佛沉默，却又似乎是在积蓄力量，准备在一瞬间释放出来。
师：这似乎应该删节。
孙：我想这几句，挺精彩的，渲染作者兴奋，不直接写心情，而是写对乐谱的想象，这是抒情，不过是通过对乐谱的感受，和前面的直接表达不一样，挺生动的，删去是可惜的。
妈妈没有说什么，
师：改为：“要上台了，妈妈没有说什么。”
孙：这里改得也有道理。连贯性加强了。保留了作者的含蓄的用笔：用母亲没有说话，但是，在眼神中有更多的话。
只是用充满期待的眼神注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语“把握机会，就能成功。”
师：改为：然而她那充满期待的眼神一直注视着我，那眼神好像在重复着往日里那些话语对我的叮咛与嘱托
孙：这里改得也不错，如果要在全文意脉上更细致地推敲的话，这里说妈妈的眼神在重复着往日里那些话语“把握机会，就能成功”，是不严密的，因为前面并没有交代妈妈说过类似的话，倒是强调过爸爸说过。为了让文章的意脉（内在逻辑）更严密，如果把妈妈眼神里的话改成爸爸的，可能就更好了。
挽起头发，套上长裙，
我看着镜中的自己，喃喃道“这是属于你的，
师：改为：我再次。在属于你的后面加上“绝佳机会”。
加上“再次”虽然只是两个字，很含蓄，但是很有潜在量。说明不止一次地端详自己。而“绝佳机会”则是画蛇添足。
好好表现“。演出现场自然很是热闹，我静静地坐在后台，
师：把自然删节掉。
孙：“自然”，是多余的，删得好。
数着裙子上的小花。一朵，两朵……
师：改为：“等待着属于我的那一刻的到来……”
孙：数着裙子上的花朵，细节的内涵不清晰，不知是要说明激动还是沉静。删去也好。
“下面让我们欣赏一曲《天鹅》，带给心灵无限的抚慰，
师：改为：希望这首曲子能带给你心灵无限的抚慰
孙：原文有点断裂，这样，比较完整。
掌声欢迎！” 主持人的声音响起在耳边。
到我了，轮到我了。那么多天的辛苦，就集合在这几分钟之内了。走上舞台的瞬间，我仿佛看见上方机会闪烁着灵光。
师：改为：我仿佛看见一只美丽的天鹅在向我闪烁着灵光
孙：改得好，把抽象的“灵光”改为“天鹅”与前面的“天鹅”的乐意和想象连贯起来，形象的感染力就叠加起来了。
其他的已经记不清什么了，只是记得那时候的心跳很快，周围都是金色的光，我被围绕在一片光芒之中，伴随着最后一个音符的滑落，我的心也变得沉静下来。
师：先在这句后面，加上一句：“又回到了我扬帆启航的海港”这里要有足够的份量，：“悠扬的琴声响起，大厅里的我仿佛就是一只航行在大海上的船长，指挥着键盘在音乐的海洋里驰骋，时间在一分一秒地流淌，我越来越感觉到我也随着波浪远赴重洋……”
孙：这一段补充，好处在于，第一，这是全文的情绪的高潮，要增加氛围和感受的强度，要浓笔重墨加以渲染，；第二，很生动，从现实境界进入想象的境界，用了一些华丽的语词，强化了情感的力度。
停顿几秒，我听到了如雾气般向我袭来的掌声，那是属于我的掌声，
师：把“雾气”改为“潮水”
孙：改得好，把不恰当的比喻变成恰当的形象。
属于我的第一次表演的掌声；属于我准备太久、抓住机会取得成功的掌声,
师：删去。
孙：这是可以删节的，但是，最好保留“属于我的”。因为它很生动，又很有思绪含量的。非删不可的应该是“准备太久”那样可有可无的定语。
我笑了，笑里含着那些梦与泪，无限春风！
师：改为：笑里含着梦的甜蜜与泪的咸涩，终究还是无限春风从我的面庞拂过，只是不再无声无息。
孙：改得是很到位的。主要是在“梦的甜蜜”中增加了“泪的咸涩”，文章的思想分量就更重了。
这就是我的第一次登台，之后就有了第二次，第三次……已经忘掉许多了，然而这件事却铭刻在我的记忆深处。因为我一直记得：
机会，真的只会垂青，有准备的头脑。
师：把“第一次登台，之后就有了第二次，第三次……”删去。改为“现在登台对于我来说已经不再是什么稀罕的事情了，但我更加明白：机会，真的只会垂青，有准备的人。”
孙：这样改动，是不错的。从结构上说，是首尾呼应。但是，这样的呼应，并不是最好的呼应。最好的呼应，是把主题句，名人格言再发挥一下。在重复了“机会只会垂青有准备的头脑”后，把文章中自己独特的体悟点明一下：机遇往往来得是很轻易的，失去是也是很轻易的。所谓有准备首先就是对轻易而来的，像吃饭、睡觉一样平常的事情中看出潜在的机遇，紧紧把它抓住。
许多教师在作文教学中都强调名人名言的重要，但是，却忽略了名人名言，是别人的，写文章就是要把别人的化为自己的，只有把自己的体悟渗透进去，文章才有可能深度，才有自己的生命。这样的首尾呼应才不会呆板的公式，才会有灵活性。
最终答案：略